【忘備録】浄化①

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先月半ば〜　なんかありそうだな〜と思っていたら、ども浄化だったようで、しかも昨日で一段落。
結構明確に浄化だと思えたので、忘備録として残しておきたいと思いました。
超個人的な話なので、浄化？なにそれの方は華麗にスルーしてください。

ちなみにここで私が使っている「浄化」というのは、
毒だし。
新しいステージに上がるタイミング。
みたいな感じの意味です。


先月半ばまで
仕事のことでがっちがちに肩に力が入る。
結果に執着していて、だからこそ不安すぎて、やったら潜在意識とか、引き寄せとか、夢判断とか気にしてる。
がっちがちだしやったことないことばっかりだから、ものすごく効率が悪くて、それにまた落ち込む。という毎日。

半ば
糸切れる。
もう何もしたくない病になったため、思い切って本当に何もしない。好きなことばっかりやって過ごす。

月末
なんかすごい怒ってる。（ことに気がつく）
周りの人に（主に家族）言われたこととか、無駄にフラッシュバックしてる。それもすっごいさかのぼって、「それ何年前の話？」みたいなことですごい怒ってる自分がいる。
実際に言われたことと、言われてないけどそう思ってるんだろうな、と（勝手に）思うことと、ごっちゃになってまとめて怒ってる（あほ？）

以上が浄化のポイントに至るまでの過程。


月末のとある一日
あまりに怒ってるので、いろんなことを紙に書き出してました。
そしたら１つなんか、芯みたいな軸みたいな、全てに通じるものに気がつきました。

「何かに否定されていると思っていて、それに対して怒ってる」

ポイントは、それが事実ではなく自分で勝手にそう思っているということなんですが、事実なのか自分の思い込みなのかは本当にごっちゃになっていて、ここをほどくことが必要でした。


そして、ほどいてみると。
ありがちな結末なんですがもちろん「自分を否定していたのは自分」という形式が。
しかし、ここでまた複雑にしていて、この自分というのを時系列でぶった切って複数の自分を作り上げている自分がいたわけです。

「○才までの自分」「●才までの自分」「◇才までの自分」みたいな。

例えば、○才までの自分は子どもで、好きなことばかりしている自由な自分。
●才までの自分は、１つ「突破したい目標」を掲げて、脇目を振らずにそれに向かっている自分。
そして努力が実って、その目標を突破した自分。
◇才までの自分は、その経験をその先に活かせず、どこかで歯車がずれてしまいながら、それでも走り続けた自分。迷走しながらももがくという、土の中での長期活動を余儀なくされたイメージの自分。

で、こうして分断した「自分」というものを、それぞれがそれぞれの自分の目線から否定しているというなんとも面倒な状況になっていることに気がついたというわけなんです。

特に、否定していたのは「頑張った自分」だったかもしれません。
今につなげることができなかったから、あの頃みたいに真っすぐに向き合える対象が今はないから、素直に努力した自分を否定して、今を少しでも上げる。
みたいなことをしていました。

「人を落として自分を上げる」の、自分しか登場しないパターン。あほなん？


で思ったこと。
なぜ、そもそも今を上げる必要があるの？
なぜ、そこまで今に何もないと思っているの？
何を無くしたと思っているの？

どんどん思ったことを紙に書いていったら、そこから先はこの疑問とそれに対する反発で埋め尽くされてしまいました。

ちゃんとひもといていくと、要所要所で他人（主に家族）の観念を買っている自分がいます。
「この年齢なんだからこうしなくては」「こんな風に思うのは至らない証拠だ」そうした観念が重なって、それに自分を合わせることができていなくて、「自分はダメなやつだ」という像を作り上げていたようです。

観念を買ってしまったのは他の誰でもない自分なんですが、被害者妄想で怒っちゃってたんですね。
仮想敵国というか。
自分を否定しているのが何なのか、気づいていなくて、わかりやすい家族という存在を矢面に立たせてそれを攻撃するみたいな。

それに気がついた時には、自分に申し訳なくって涙が止まりませんでした。
「何かに否定されている気がする」の何かは家族でも何でもない、自分だったというわけです。

もうびっくりです。
うたた寝してて起きたら、さっきのはどうやら夢だったらしい、くらいの感覚です。

で、結構本気で思いました。
「もう自分を否定すんのやめよ」
「好きなこと、好きだって声高に宣言してやる（別に声高に宣言する必要はない）」
「ほんますんません自分」


長くなったのでつづく。

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